女婿见到婆婆时发生了什么意想不到的事？
30年前，作为一个准女婿，我把礼物带到婆婆家门口，发生了一些讽刺的事情。
我记得那天早上，我打扫卫生，骑摩托车，把我买的见面礼物放在车的后座上，包括香烟、白酒和葡萄酒。当我绑起来的时候，我出发了。当我到达岳母家时，我的未婚妻为我打开了门。我把礼物放在地上，坐在客厅里看电视。我岳母忙着在厨房做饭。未婚妻说你去厨房看看你是否需要帮助。我岳母听说厨房里没有。
晚饭时，我的未婚妻说每个人都喝一些酒吧。我自愿勇敢地拿起我带来的酒。外包装是一个圆纸筒。我刚拿起来。纸筒的底盖掉了下来。酒从桶里滑了出来，在地上摔了一跤。时间似乎瞬间凝固了。每个人都面面相觑，房间里弥漫着浓烈的酒香。
停了十几秒钟后，未婚妻轻声说他们不会很快捡起碎玻璃。我赶紧蹲下来。我一捡起一块，食指就被玻璃割破了。我忍着疼痛打扫地板，把血滴滴落在桌子上。婆婆慌了，赶紧拿出酒精棉和纱布给我消毒包扎。未婚妻看起来很生气。婆婆笑着说没事，岁岁(碎)平安。
当我从婆婆家回来的时候，我惊慌了好几天，没有见到我的未婚妻。我很担心。我跑到她的单位，问她的家人对我有什么印象。未婚妻撅着嘴说每个人都说你是个傻瓜。我焦虑的头上出汗了，没有地方放手。当我的未婚妻看到我这样时，她笑着说，幸运的是，你的岳母为你说了些什么，说你很好，看起来很听话。听了她说的话后，我的心放下了。
这么多年过去了，有时候还能回忆起那段经历，以后也吸取了教训。当你去别人家送礼物时，你总是要反复检查礼物，以防止事故让人感到尴尬。
农村有哪些人情世故，是永远无法回避的
1、散烟，不落人。
2、敬酒，不越人。
3、夹菜，但河，不抬轿。
4、红事，人不到，也可以发红包。
5、白事，人必须到场，礼金必须用现金。
6、新媳妇第一次去婆家，主食一定要吃面条。
7、夫妻回娘家，可以住一房，可以睡一床，但不能同房。
8、在妇女分娩期间，除丈夫外，任何男人都不能进入房间。
9、在农村，说年龄，一般说虚岁，过生日，过阴历。
10、已婚女儿过年不能回娘家，初二需要带礼物，认真回娘家。
11、扫地，不能从门口扫，也不能两个人同时扫。
12、去别人家，不要站在别人家的门槛上。
13、即使男人不抽烟，他们也应该在重要场合带包烟。遇到长辈递根烟是礼貌的。
14、未经儿媳同意，婆婆不能随意睡在儿媳的床上。
15、白事，对远门亲戚，讲究“丧不报不挂”。
16、白事，对于村里家里的其他人，只要听说了，就要主动去。
17、红事无论任何关系，都要郑重通知对方，否则视为不尊重，可以不去。
18、钱，不能降，即使不长，也要在对方来的基础上加些礼物。
19、盖房子不能比邻居家高，门也不能比邻居家高，否则意思是高人一头，容易发生冲突。
20、同样的事情，不要借第三次，否则再借，对方的脸就不好看了。
21、盖房子，主人开口求助，对方不能拒绝。
22、白事抬棺的事，不能拒绝，再忙也要去。
23、已婚女儿泼出去的水，娘家的事，要少管。
24、在农村，公婆是最重要的客人，招待公婆必须是最高标准。
25、客人带着礼物去拜访亲戚，离开前，主人必须给礼物，不能让客人空手走。
26、在农村，称呼人，不按年龄，按年龄，所以不要随便叫别人“兄弟”。
27、探望病人或老人，晚上不要去，如果对方是重病垂危的人，去后不能马上去。
28、坐月子期间不串门，重孝不串门，手里拿着药不串门。
29、在农村，重男轻女的思想依然存在。
30、没结婚的男人，不能抬棺材。
你会梦见死人吗？
是的，在我的紧急情况下，我会梦见我的父亲，通常不会梦见，即使他的生日节日新年清明节我也不会梦见他2016年，我在金字塔销售8天，想去，面对即将到来的试用期，进入课堂洗脑之旅，加上失去自由，我睡在第八天晚上，我梦见我的父亲对我微笑，哈家伙没有告诉我别的，一直说这六个字，黎明时分，我仍然在想我父亲对我说的话，所以我听到有人从对面的楼上跳下来。那一刻，我想我父亲是否想让我跳楼。五楼还有人跳下来吗？8点以后，我们大楼的警察来查房。当我打开门看到警察时，我走了出去。当警察和他们在一起时，我输了。如果警察不在一起，我会赢，我不管是男警察还是女警察，不管是不是裸体，我都抱着警察的腿哭着说要救我，带我去这是金字塔销售经过半小时的调查和证据收集，然后把我送到一辆滴滴车，一名警察说，小妹妹上车，陪她走出安全区域回来，所以一名警察和我一起上车，警察给我200元直接到义乌火车站到广州我梦见我的父亲告诉我的兄弟姐妹听我们每个人说，这是我的父亲在天空，祝福我只是遗憾，我不记得那些警察，我不知道如何感谢他们，尤其是那些给我钱买衣服陪我上火车的警察和滴滴司机。我借这个平台祝你一切顺利！！！感谢义乌的警察叔叔们和善良的滴滴司机
你听说过哪些有趣的雷人句子？
1、一对男女出轨，丈夫突然回家，男人跳窗逃跑，走在街上。路人看着，男人假装什么也没看到：“啊，这就是地球。”
2、一位美女给男友发短信：“我们还是分手吧！”
过了一会儿，男友又收到短信：“对不起，发错了！！”
3、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里。
医生:没关系，我还有一个。
4、理发店遇到了一个哥们。坐下后，师傅问他洗不洗。他犹豫了一下，答应了，选了洗发水。师傅认真地洗了他两次头。
回到座位上，师傅边擦边问：“要理什么头啊？”
这个人对着镜子看了半天，说：“我要剃光头……”
5、在街上。
小强:妈妈，车跑在路上会掉进水里吗？
妈妈:你怎么会有这样奇怪的想法？
小强:妈妈，你看！(用手指着车上的备用轮胎)很多车都有自己的救生圈！
6、生病的小杰在家休息，电话铃响了，他拿起电话就挂了。
爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说：“那个人真可恶，我都生病了，他还说：“你好！”
7、晚上8点左右，一个大一新生打电话给辅导员:“老师，我刚回宿舍。为什么我们宿舍没有人？”
8、美美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说:“姐姐，让我们，你挡住了我的手机信号。”
9、“我把她当北极看待！”
“如何？”
“她像冰一样冷，像磁石一样吸引我。”
10、甲:昨天老婆发现我藏私房钱。
结果你们吵架了吗？
A:不，她说，结婚五年后，她终于找到了我们唯一的共同爱好。
11、大学军训的时候遇到了一个教官，全班都被他“修”得很惨。
军训结束后，为了庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官扔进了空中。当他高兴地下落时，他发现下面的人都走了...
12、医生：你的头痛多久？
病人:每五分钟疼一次。
医生:那么，每次疼多久？
病人：“至少十五分钟。”
13、医院妇产科病房里有一句标语：“人生的前五分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句话：“最后五分钟也很危险。”
14、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被我掐死了。
15、听朋友说，结婚时双方手指上都要戴戒指，谁要离婚，谁就砍掉手指。
回家告诉老婆这件事，结果她说：“别戴戒指，我们戴项链吧！